sexta-feira, 30 de dezembro de 2016

Comida e tudo envolvido

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Sendo alguém prestes a começar a preparar a ceia do Ano Novo, posso dizer que, seja cozinhando só pra você, para amigos ou família, ou trabalhando com isso, é necessário dedicação, paciência, uma boa música alta, preparo para possíveis fracassos, brindes aos êxitos, mas sempre muito, MUITO amor.
Tem que amar a cozinha, tem que amar descongelar as carnes, tem que amar escolher os ingredientes, tem que amar a receita que estiver fazendo, tem que amar a comida e o ato de comer, tem que amar satisfazer uma necessidade tão básica do ser humano, tem que amar ver todos ao seu redor comendo, tem que amar uma mesa cheia e tem que amar as pessoas. Sim, as pessoas. Cozinhar pra si mesmo é amor próprio, cozinhar pros outros é cuidado. E tem que amar muito tudo isso pra encarar a louça, a limpeza do fogão, do forno, e de todo o resto depois, como algo que faz parte. Tem que amar muito!!!
Então o que eu desejo mesmo pra 2017, pra mim e pra todas as pessoas que eu amo, e pras outras que eu nem conheço, são comidas maravilhosas, conversas durante o jantar, alegria, ajuda pra limpar a cozinha, gargalhadas altas, amor, amor, amor.
Amor nas receitas complicadas e nas mais simples, amor na vida!!!
Feliz 2017, e vamos começar a preparar a ceia!!!

quarta-feira, 28 de dezembro de 2016

Banheiro

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Talvez sejam os dias e noites quentes.
Talvez sejam os mosquitos poluídos da baía de Guanabara;
Talvez seja a certeza de que eu nunca estive no lugar certo, a certeza de que ainda não encontrei meu lar.
Talvez seja a vida me fazendo dar voltas e mais voltas...
Batendo com a cara na porta,
Pulando janelas,
Arrombando portas.
Talvez seja eu sempre sendo melhor em poesia do que em prosa.
Talvez seja eu pensando em metáforas pra descrever todos esses sentimentos confusos,
Tentando expressar a tempestade que tenho aqui dentro,
Tentando verbalizar imagens...
Eu, enrolando, escrevendo trancada no banheiro como fazia quando era criança.
Bem, eu não sou mais criança, mas não parece que muita coisa mudou...

Eu amo mais pessoas do que realmente posso suportar...
O amor sempre acabou comigo,
Talvez seja esse o problema.
Talvez seja o fato de eu não conseguir encontrar um cabelo que realmente traduza o meu verdadeiro eu, porque não há.
E talvez seja o fato de eu não conseguir realmente aceitar isso
E tudo isso,
E tudo aquilo que eu não ouso falar.
E tudo aquilo que um dia vai acabar me matando sufocada...
Minhas playlists estranhas,
Minhas listas secretas,
Meus planos inúteis,
Minhas mãos atadas,
Meus pés cansados,
Meus olhos míopes vagando, totalmente abertos.
Tudo o que é meu e tudo que não é,
Tudo o que só existe em mim e tudo que já foi meu, não é mais, mas não vai embora.
Tudo que tento explicar o mais rápido que posso, mas não consigo...
Tudo que nasceu comigo e tudo o que me encontrou depois,
Talvez tudo isso e tantas outras coisas que eu nem sei ainda
Sejam os problemas...
Ou as soluções.

É sempre uma questão de ponto de vista, não é?

quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Nós

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Não é possível ver nas cartas o necessário, 
Não é possível guiar-se pelos mapas 
De cada ano.
Não é.
Não há nada que explique isso.
Eu, única mulher de quatro filhos, a mais velha, 
"A destemida", é o que todos dizem.
Mas o que sou eu se não um mero esperma sortudo 
O que sou se não alguém cheia de medos tentando fazer o melhor que pode?
Sim, estou falando em voz alta
Meu pai não sabe, minha mãe não imagina
Mas eu sofro de medos inúmeros que muitas vezes me mantém acordada até o primeiro raio de sol.
E eu preciso escrever sobre essas coisas, já que não sou autorizada a falar 
Pois eu, única mulher de quatro filhos, a mais velha,
"A destemida", a primeira a ir embora e tomar sua vida para si 
Eu, não tenho autorização para ter fraquezas. 
Não há nada que explique isso.
Não há nada que explique... 
Eu,
Ou nós,
Ou nada. 
Nada. 
Mas essa sou eu,
Sou eu em carne viva, 
Sou eu crua,
Sou eu revelada.
Eu não sei exatamente quem sou
Mas vocês sim.
Vocês estavam lá comigo no início e no meio.
Passamos por coisas parecidas, 
Salvamos uns aos outros
Choramos e rimos de nossas próprias desventuras 
Que acontecimentos desse mundo de cão nos fizeram passar.
Acho que quando fui embora, vocês racharam um pouco,
Mas eu rachei por completo,
Eu desabei,
Desmoronei, 
Mas tive que aprender a me juntar de volta. 
A primeira vez foi a pior, 
Agora só sinto um gosto amargo na boca. 
Mas como café, tornou-se algo básico para continuar em frente.
Não, não tem explicação.
E eu não culpo ninguém por nada disso, não mais.
Tenho tentado esquecer o passado, pois só envenena meu presente e destrói meu futuro.
Mas vocês ainda se lembram, nós nos lembramos por mais que tentemos tanto varrer pra baixo do tapete.
Vocês sabem que não estou autorizada a falar sobre isso
Vocês sabem que não podemos falar sobre nada disso.
Mas eu ainda consigo escrever,
E é a única coisa que me mantém sã.
Lá se vai aquela vida...
Mas como dizer que se foi 
Se foi exatamente ela que me fez ser quem sou hoje? 
Não tem explicação pra nada disso
A dor vive de mim
Mas eu também vivo dela. 

Não há nada para lembrar

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Ela está deitada. 
É tarde da noite, ela está no sofá da sala, encarando o teto no escuro. 
Pela janela aberta é possível saber que está ventando, as cortinas voam por todos os lados, e de vez em quando é possível ver uma parte do tecido ou outra, graças as luzes dos faróis do carros que passam.
Janela de frente pra rua, apartamento de primeiro andar. 
Som. 
Som,
Som.
Um silêncio ensurdecedor naquela casa que ninguém quer morar, mas ela se mantém enraizada, se mantém pensativa nas suas coisas, nas suas pessoas, na sua vida. É tudo seu, não há ninguém que possa negar isso. 
Mas ela se prepara para sair. É tarde na noite, é tarde na vida.  
Não há um anúncio de algo novo, não há um momento de tensão, há apenas uma virada, inesperada, brusca, agressiva. Pois é assim a vida. 
Calça um sapato, depois outro. Fecha as janelas e abre os olhos,
Está na hora.
Está
Na
Hora. 
Corra! 
Apenas corra e esqueça o resto, não vale a pena se agarrar aqueles sentimentos ultrapassados.
Apenas vá
É pra isso que a vida existe: Pra agarrar a liberdade que é sua e ir embora. 
Ninguém nunca te viu, você nunca esteve aqui, nada disso jamais será lembrado.
Vá.
Vá com o vento, deixe as portas abertas, deixe que peguem o que quiserem, deixe pra trás o que costumava ser seu, pois nunca foi, e nem será, não é. 
Apague a água do café, você não terá tempo de tomá-lo. 
Parece um céu bastante estrelado lá fora, vá sem medo. 
Suma como se nunca tivesse existido, pois você nunca realmente existiu
Não há ninguém lá fora pra você, não há
Mas quem está aqui dentro não parece te fazer muito bem.
Então vá, vire um fantasma para todos, suma, desapareça, morra, nasça.
Vai viver!
Finalmente: 
Ela está de pé!

segunda-feira, 28 de novembro de 2016

28 de outubro de 2016

Hoje, num dos dias mais quentes do ano, eu finalmente consigo sentir as palavras voltando pra mim. Passei dias tentando escrever algo que fizesse sentido, e nada. Ontem até tentei com papel e caneta, pois costuma funcionar, mas nem mesmo isso tirou de mim algo realmente interessante. Pode ser que agora também não saia nada de incrível aqui, mas pelo menos estou conseguindo falar sobre isso, com o mínimo de sentido. Isso também me faz pensar que talvez o problema seja a importância que dou a sentido, afinal, se tem uma coisa que a vida não tem, é sentido. As coisas acontecem sem que muitas vezes tenhamos controle real sobre elas, e só temos que lidar com isso sem surtar. Pois sempre, sempre é um acontecimento para os quais estamos despreparados, ou pelo menos não preparados completamente. 
Talvez nada disso faça realmente sentido, mas o fato é que hoje, num dos dias mais quentes do ano, oito e trinta e seis da noite, estou conseguindo escrever isso tudo com Marvin Gaye tocando no Youtube aberto em outra aba do meu navegador (o que realmente comprova a falta de sentido da vida, afinal, qual coerência tem "Let's Get It On" com todo esse papo profundo que eu estou tentando colocar pra fora de mim aqui...?).  E eu estou digitando super rápido, após quase um mês sem fluir nada dessas mãos, estou escrevendo tão rápido que toda hora tenho que voltar pra concertar as palavras, pois estou comendo letras. 
Talvez minha cabeça tenha estado confusa assim porque anteontem vi "A Chegada" que é um filme que fala sobre a ideia de pensar no tempo como algo não linear, sem definir passado e futuro, tudo é parte do mesmo presente. E ontem finalizei "Gilmore Girls: A Year In The Life", que é um série onde o tempo linear é algo bastante presente, porque bem, humanos se baseiam em calendários e relógios. E são duas concepções totalmente diferentes rodando ao mesmo tempo na minha cabeça, é estranho. Como, como enxergar tudo como parte de um mesmo todo, de um mesmo agora e não viver em três tempos diferentes? Logo eu, logo eu que sou tão presa as minhas lembranças e tão cheia de esperanças pro meu futuro. Como ser menos ocidental nesse sentido? Não é fácil.
Aconteceu tanta coisa esse ano (assim como no ano passado, e no ano antes, e antes, e antes...), e ainda resta um mês para o seu fim, não dá pra acreditar que ainda não acabou. Todas as casas da minha vizinhança já estão com suas luzes de Natal a todo vapor, eu ainda estou pensando se corro o risco de montar uma árvore de Natal com um gato em casa ou não, o comercial de fim de ano da Globo já está enchendo o saco de novo. Mas só eu sei tudo o que já aconteceu nesse 2016 sem fim. 

Deixo aqui esse texto meio furreca, pra não passar esse mês sem nada, mas quero deixar claro que é só pra constar. Ultimamente tem sido bem difícil fazer fluir algo dessas mãos. Talvez porque mais uma vez, eu esteja em processo de mudança interna e ainda não tenha material suficiente pra produzir. Provavelmente é isso, afinal, quando é que eu não estou em processo de mudança interna? 

(Mas sei lá... Desse vez parece algo diferente. Ainda não sei explicar o que é, mas são sentimentos novos. Quando souber, prometo escrever algo que preste)

Minhas mais sinceras desculpas,

Carol.

segunda-feira, 31 de outubro de 2016

Sussurro

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Nasci no mar, onde tem sol (quase) todo dia...
A terra das montanhas tropicais, da desigualdade e da natureza urbanamente agressiva.
Cresci sob o vento abafado, ao redor de sussurros, exatamente como faço agora
Cresci ao redor de palavras ditas por olhos assustados...
Sou filha da ansiedade.

Me disseram que no dia em que nasci, tentei levantar a cabeça
que fiquei toda vermelha, parecia que ia explodir.
E agora ando de cabeça baixa, tentando evitar tropeços em calçadas irregulares
Me conectando bem as sensações que podem significar uma faca nas costas.
Já levei algumas. 
Sobrevivi, é verdade.
Porque isso é o que faço.

Vivo sozinha, tentando arrumar minha própria bagunça,
tentando tirar os pés das mãos.
E você perdeu tudo
sempre.
Não se ofenda. 
Minha vida é feita de constatações e sentimentos que mudam toda hora.

E é fato que você estava lá
Mas depois não estava mais, e nunca mais esteve de novo. 
É fato que o tempo foi roubado, mas você nunca tentou recuperar.
E você não me conhece.
Não sabe que sou solitária porque tive que me adaptar,
não sabe que penso todo dia sobre todas as coisas que você pensa que eu não penso mais.
Mas eu penso. 
Muito.
Pois o mar deveria estar de ressaca no dia em que nasci. 

quinta-feira, 27 de outubro de 2016

Despertar

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Que entre o sol por essas janelas,
Pois já não controlo nada.
Nunca controlei, na verdade. 
Mas houve um tempo da minha vida em que pensei 
que só não estaria mais em minhas mãos,
Quando me juntasse aos vermes.
Mas agora eu sei.
Não há nada entre o desejo e o controle
se não o acaso.
Meus efeitos já não fazem mais efeito
E eu cansei de brigar.

(Quando escrevo, escrevo meu coração do lado de fora 
E não tenho pretensão de ser arte
E se acabar sendo, bem... Acaso.
Sentimentos não foram feitos para serem analisados 
É um momento que pode não durar nada
E às vezes perdura a eternidade.)

Minhas fugas foram causadas 
Mas se cheguei em tantos lugares, é porque fui implantada 
por desejos.
Sinto todo o peso que a vida que eu tive poderia me fazer sentir.
Mas ainda entro por portas entreabertas,
subo na cama e parasito
O corpo alheio.
Ainda pulo janelas e desapareço
Eu ainda sou descontrolada 
pois preciso de mais.

Eu quero ser virada do avesso
E quero carne.
Quero entrar pela porta entreaberta
E desaparecer pela janela depois.
Mas eu não controlo quando, nem onde 
Pois sou fruto do acaso
E inevitavelmente acordo de manhã 
Na cama que parasitei quando ninguém estava olhando.
E eu sinto o sol entrando por essas janelas...




terça-feira, 18 de outubro de 2016

10° dia

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Hoje, acordei mais cedo do que meu cérebro é capaz de suportar. 
Não dormi no ônibus, pois não conseguia relaxar sem meu colar no pescoço... Após anos usando algo 24/7, isso simplesmente torna-se parte do seu corpo. Andei procurando lugares, procurando respostas. Senti minha pele exposta, queimando sob o sol... Não tenho melanina, mas tenho sardas que carregam história. 
Nesses dias tenho andado assim, automaticamente sem propósito. Parece que estou a ponto de desligar, num minuto posso nem estar mais aqui. 
Dizem que a solidão faz isso com as pessoas. 
Eu sempre respondo que estou acostumada a ser sozinha, mas em tempos como esses, começo a me perguntar se isso é realmente verdade ou se digo tentando convencer a mim mesma. 
Não que eu não goste do meu tempo, pois eu preciso desse tempo. Mas isso não quer dizer que não preciso conversar olhando nos olhos. 
E enquanto meu suor pingava, enquanto os pássaros voavam acima de mim, carros passavam, e as pessoas corriam sem olhar nos olhos, percebi que estou vazia, completamente oca.
Mas não é o vazio que me preocupa, mas sim o que irá preenchê-lo futuramente. 
Às vezes eu acho que perdi minha identidade. Escondi, ou perdi de propósito... Joguei pela janela e não olhei pra trás. Outras vezes penso que talvez essa seja a minha real identidade e não o que costumo mostrar por aí. 
Mas a verdade é que estou cansada. 
Cansada de ter que ser sempre responsável, contando as moedas, deixando de viver. 
Depois que rompi o contrato, fui até um salão fazer minhas unhas. Passei o dia todo engolindo o choro e continuo fazendo isso, pois eu sei que se começar, será muito difícil de parar. E não quero responder perguntas. Pensei que me sentiria melhor se dedicasse um tempo a mim. Mas saí do salão me sentindo da mesma forma, só que dessa vez, com unhas vermelhas bem feitas. 
E essa coisa não passa. Simplesmente voltou e não quer mais ir embora. Esses são tempos sombrios, onde me sinto uma bosta. Esses tempos acontecem de vez em quando, e não é nada bonito... Só o que me resta é tomar muitos banhos gelados, respirar fundo, chorar, dormir, e esperar passar... 
Eu sei que eventualmente não estará mais aqui. 

segunda-feira, 17 de outubro de 2016

Super Lua

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Hoje, eu apaguei todas as luzes da casa 
E sentei nos fundos.
Esperei que a luz da Lua penetrasse por meu óculos, e chegasse nos meus olhos míopes 
Esperei que pudesse reconhecer em minha alma, que sou grata 
Por estar viva, testemunhando seu brilho.

Posso sentir sua energia 
Influenciando as marés à minha volta,
Produzindo melancolia. 
Produzindo também, vida.
Pois estou aqui, essa noite, nos fundos da minha casa 
Sendo apenas admiradora.

Esse suor é só daqui 
Esse mormaço, esse calor exagerado 
É do Rio, sei que nunca sentirei isso em outro lugar.
É dessa Ilha em que nasci, 
É dessa Ilha... Voltei tantos anos depois.
É aqui, embaixo do mundo, que sinto o suor escorrer lentamente sob minha pele 
Bem quando acabei de sair do banho. 
É só aqui que aguento os mosquitos no escuro 
Apenas para sentir o brilho da Lua.

E estou cansada.
Me sinto sem energia para pensar no próximo passo 
Parece que já vivi mais de mil vidas nessa vida 
Parece que já vi mais de um século por esses olhos 
Parece que já senti um milhão de sensações por essa pele... 
Abraços, gritos, sorrisos, pernas entrelaçadas, tantas lágrimas, carinho, sonhos, êxtase, chão, palavras.
Saudade.

Tanta saudade que nem cabe em mim.
E essa mesma Lua, testemunhou isso tudo.
Posso sentir, sentada aqui, nos fundos da minha casa, com as luzes apagadas. 
Posso sentir pelo suor que escorre por minha pele. 
Posso sentir tudo.  

quinta-feira, 13 de outubro de 2016

Ruminante

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É aquela época do ano de novo, onde os dias são insuportavelmente quentes, e as noites me lembram minha infância. 
É aquela época do ano, onde lavo meu cabelo num banho gelado, e nem chego perto do secador depois.
Aquela época do ano, onde eu me pergunto "Qual o próximo passo?", enquanto observo a lâmpada da minha cozinha, cheia de insetos de Verão.
Aquela época da minha vida onde me sinto levemente perdida, onde me sinto levemente desesperada, e levemente empolgada pela adrenalina. 
É essa época, de novo.
É nessa época que sinto uma necessidade ainda maior de estar sozinha, de ruminar as coisas, de planejar planos que deixarei de lado depois. 
Mas é nessa época também que nascem os planos que dão certo.
No meu mapa astral, já é outro ano.
Pra mim, cada mês é como se fosse um ano inteiro.
É nessa época que me concentro mais na minha caneca de café, no meu copo de açaí, no teto do meu quarto, nos meus cadernos rabiscados. 
E essa época acontece na minha vida, ocasionalmente, toda vez que eu penso que tenho o controle da situação. 
É nessa época em que me lembro que sou apenas humana. 
E é nessa época em que me lembro de fechar os olhos, só um pouco mais. 
E deixar a cortina aberta, pro vento entrar. 

terça-feira, 4 de outubro de 2016

Quando chove

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Quando chove, 
A vida se disfarça em gotas 
Que às vezes caem delicadas 
Outras vezes dão medo.

Quando chove, 
Não há dinheiro no mundo que compre a paz 
De estar no quente da minha cama, escutando a vida caindo lá fora.

Quando chove, 
Eu agradeço.
Quando chove, 
Eu penso sobre como tenho sorte 
E como aprendi sobre a vida 
Através da chuva que não podemos controlar.

É a vida, 
Quando chove, 
Quando amanhece, 
Quando brilha, 
Quando escurece, 
Quando chuvisca, 
Quando um dilúvio acontece.

É a vida, 
No tempo anunciando mudanças, 
No tempo das rotinas bem vindas.
Não podemos controlar nada,
Muito menos, 
Quando chove. 

segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Game Over

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Recebi a notícia.
Foi como um soco.
Chorei.
Me recuperei.
O soco foi no meu mundo 
Que há muito tempo estava perfeitamente em ordem.

Tremi. 
Precisava. 
Há muito tempo me sentia envenenada. 
Paralisada. 
E agora, pela primeira vez desde sei lá quando
Começo a sentir, finalmente, o veneno indo embora.
 
Pouco a pouco
Tudo começa a fazer sentido. 
E meu sorriso, até então perdido, começa a dar sinais de volta 
Recebi a notícia. 
Foi como um soco. 
Chorei
Mas agora estou rindo.

Depois que recebi a notícia, pensei 
"Deus, que dia!"
Que final.
"Quem diria!"
Mas na realidade, já esperava. 
Eu já sabia que o tempo estava pra mudar.

Últimos capítulos.
Minha tela já desligou, e eu tô descobrindo como sair de dentro dela.
Que vida. 
Vai melhorar.
Ta acabando.
Meu mundo tá dolorido de um roxo vivo 
De um soco que eu precisava levar.

Recebi a notícia. 
Chorei.
De alívio. 

quinta-feira, 15 de setembro de 2016

Roda gigante do tripudiamento

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Cheguei do trabalho e não quero me olhar no espelho. 
Não quero acender as luzes, nem escutar a voz de ninguém, nem forçar um sorriso. 
Cheguei do trabalho e quero a opção de desaparecimento. 
Porque eu estou cansada.
Meus pés estão cansados
Descalços e cheios de calos 
Inchados e melancólicos 
De quando se cansavam apenas de brincar no chão de barro da rua que costumava ser minha.

Eu estou cansada
Esgotada
Não quero mais ter que pensar "E agora?"
Não quero mais ter que enlouquecer pelos mesmos assuntos estressantes que me esgotam 
E me matam um pouco mais a cada dia.
Não quero mais tentar tirar leite de pedra (que tiro dando meu próprio sangue) 
Não quero mais saber 
Não quero mais me forçar a acordar pra uma vida de sacrifício agora, para alegria do futuro
Eu quero ser feliz.
E eu quero AGORA.

Todos aqueles planos de morar fora
De ter uma vida admirável para meus netos 
De lembranças de loucura da juventude 
Tudo isso parece tão distante 
Pois eu, estou cada vez mais longe dos pés descalços no barro 
E de todos esses sonhos 
E mais próxima de uma morte súbita pela rotina 
E por essa sociedade que romantiza o esgotamento 
Do jovem
Do velho 
E de quem ainda nem nasceu.

Mas desistir não é uma opção 
É preciso morrer para dar lugar ao robô 
Que não precisa dormir, nem comer, nem viver 
Até que um dia, não restará nem mesmo a essência 
Do que costumávamos ser
E poderemos finalmente sorrir 
Por falta de consciência.

Cheguei do trabalho e não quero me olhar no espelho 
Porque estou cansada
Porque estou esgotada
Até de mim. 

sexta-feira, 9 de setembro de 2016

Tradução

book, indie, tumblr, vintage, write

Continuo escrevendo
E continuarei enquanto existirem ventanias dentro de mim
(e sempre existirão) 
Escrevo porque não consigo imaginar uma vida sem isso 
Escrevo pra memorizar minha rua, 
Minha voz, 
Minha cozinha, 
Minha imagem no espelho, 
A luz do meu quarto, 
Meu furacão interno.

Escrevo enquanto não vou embora 
E vou escrever quando for também. 
Escrevo porque a vida é curta e preciso me lembrar de tudo, eu quero lembrar de tudo... 
Das cicatrizes, dos sorrisos, do tempo perdido, do tempo encontrado.
Eu quero tudo e quero a mim desesperadamente. 
Escrevo porque é minha forma de cantar minha vida 
Escrevo porque ainda não descobri o que é a vida 
Escrevo pra descobrir quem sou
E pra onde vou 
Escrevo porque não devo explicações
Escrevo pois é só isso que me mantém em frente.

quarta-feira, 31 de agosto de 2016

Ventos da tarde do último dia de agosto


Eu tenho paz.
Paz nessa casa que sinto me sufocar às vezes 
Tenho pensamentos longos que vão longe 
E flores voando na minha janela 
Sendo movimentadas por uma árvore velha 
Que chicoteia pelo vento que anuncia 
O tempo que vai mudar.

Eu vou mudar e tudo isso também 
Em pouco tempo nada mais será como sempre foi 
E eu sinto isso na parte mais profunda de meus ossos, 
Na origem mais antiga do meu sangue, 
No significado do meu nome... 
O tempo vai mudar.

Meu gato dorme profundamente no sofá que fica sob a janela. 
Seu lugar favorito da casa para longas sonecas. 
Vejo sua paz, sua tranquilidade, sua respiração que traduz que tudo está bem.
O tempo jamais muda pra ele 
E sinto uma mistura de inveja e gratidão 
Pois pra mim cada minuto é um minuto para puxadas de tapete
Mas cada hora são momentos novos em que eu encontro uma solução 
E me sinto renovada.

domingo, 28 de agosto de 2016

Céu e chão

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Leva algum tempo para reconhecer um lar...
Aquele caminho familiar, que te traz uma única sensação: Indo pra casa. Leva um tempo pra se sentir confortável sob as luzes de algum poste de luz, um tempinho pra gravar a localização das rachaduras e buracos da calçada, e leva mais um enorme tempo pra gravar qual chave abre qual porta da casa.
Leva tempo pra se acostumar com algum espelho de banheiro refletindo suas olheiras, leva mais tempo ainda pra gravar os dias que o caminhão de lixo passa.  
Leva algum tempo pra se reconhecer como parte da casa, e quando isso finalmente acontece, leva tempo para superar o medo da perda dessa sensação de pertencimento. Afinal o que a humanidade mais quer é agir por impulso, desbravar o mundo, entender a si mesmo, mas no minuto que vê tudo o que precisava ver, cai no desespero de não ter nada, ninguém, não pertencer. 
Eu ainda quero os dois. Quero dar um giro por todos os lugares que nem eu sei que existem, mas quero saber que tenho um lar, um lugar pra onde ir quando ficar tonta de todos esses giros de 360° aos quais costumo me submeter. 
Eu sou esses dois extremos, é apenas isso que me compõe: A louca contradição de querer sumir e ficar. Triste é ter que revesar entre um e outro o tempo todo, porque um não coexiste com o outro, então acabo vivendo com essa grande sensação de "está faltando alguma coisa". Hoje em dia eu sei que sempre estará faltando algo, enquanto eu viver. Isso é apenas a condição humana de nunca estar satisfeito com nada.
Será que algum dia essa espécie será capaz de consertar todas as suas falhas?   

(eu quero a tranquilidade de um lar, mas quero também a adrenalina de algo completamente desconhecido)

quarta-feira, 24 de agosto de 2016

Rainha de mim mesma

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Quando tinha 8 disse pra minha mãe que iria embora
E iria pra longe 
8 com alma de 60.
60 com corpo de 8.
Quem iria imaginar?
Mas eu nasci desse jeito estranho...
Pedra.
Manteiga.
Camaleoa.

Coloquei minha mochila nas costas 
Naquela tarde ensolarada dos meus 17
E saí apressada.
Minha mãe me abraçou, mas não disse nada 
Eu chorei naquela noite, e nunca disse nada.
Agora estava solta no mundo 
Quem eu era? 
O que faria? 
Tudo isso era sobre descobertas. 
E até hoje me pergunto sobre essas e outras coisas...
Minha vida é um eterno questionamento.

E talvez eu esteja apenas cansada demais e tenha chegado ao ponto dos grandes delírios
Mas ninguém sabe da turbulência que habita em mim.
Sou movida à cafeína e uma esperança incorrigível no Grande Talvez. 
E estou fazendo brownie à meia-noite de hoje.
Está ventando tão forte lá fora, aquele vento forte depois de um dia quente... 
Me sinto numa noite de verão da minha infância, quando minha mãe passava repelente em mim porque eu queria brincar de pique no mato.
Agora sou uma adulta fazendo brownie à meia-noite numa casa vazia, com música alta.
Do que posso reclamar? 
Parte dos meus sonhos mais selvagens de infância se tornaram realidade, e eu tenho apenas 22. 
Eu vivo aquilo que sempre quis viver, não há motivo para reclamar. 

"Comendo e dançando à meia-noite" 
Pode ser um pouco solitário às vezes
Mas é bom, é muito bom
Viver do meu jeito.
Sou beija-flor...
E se estou hoje fazendo brownie à meia-noite, é porque meus sonhos mais loucos se tornaram realidade.


quarta-feira, 3 de agosto de 2016

Não como eu quero


Está ventando tanto... Meu cabelo voa por todos os lados
E isso aqui não precisa ser sobre nada além do vento da tarde
Mas tudo me faz pensar além.
Esses sonhos recorrentes me dão a pior insônia da história da minha vida.

Nem tudo precisa ser assim... Exatamente como eu quero
Nem tudo precisa ser sobre pele, beijos desesperados, meu cabelo enrolado na sua mão
Nem tudo precisa ser como eu quero
Mas, Deus! Como eu quero!
Quero tanto que não consigo me livrar do pensamento, dos sonhos
E toda vez que esse vento da tarde me descabela
É em você que eu penso
Bagunçando o meu cabelo, minha mente, minha vida
Entrando no meu corpo pra ficar


Deus...
Eu tenho a tranquilidade
O que mais eu poderia querer?
Você.
Perturbando minha alma e o meu corpo
Numa tarde de ventania
Mas as coisas não são como eu quero...

domingo, 24 de julho de 2016

Inverno

alone, beautiful, bokeh, girl, wind
Não apareça

Se não for pra ficar
Mas, ei, espere um minuto! 
Você disse que não tinha pressa 
Eu não te pedi pra esperar 
E nunca esperei que esperasse.

Os ventos do seu caminho enviam brisas pra mim
Qualquer uma gostaria disso

Mas não eu, pois eu 
Quero um furacão   

E não importa o quanto eu corra, continuo ficando pra trás 
E não importa o que eu faça, o quanto eu queira um furacão 
Continuo com as brisas 
Pois estou longe, e seus ventos já quase não batem aqui.

Mas você sempre aparece de novo 
Me alimenta com o suficiente pra eu continuar viva 
E eu só quero que você me invada e não deixe nenhum espaço
Eu só quero ficar embriagada nessa história esquisita 
Pois estar sóbria não é divertido
É culpa minha, é culpa sua 
Vida maldita, hora errada, pessoas bagunçadas 
Sei que é inútil pedir
Mas por favor... Não reapareça se não for pra ficar...
(por favor, me leve embora)

sexta-feira, 22 de julho de 2016

Veneno

Eu sei que você disse que não tem pressa de nada 
(e talvez seja disso que eu preciso) 
Eu sei que você disse que agora não é o melhor momento 
(nossos horários nunca se encaixam)
E que você está atolado com os planos que sempre planejou 
E que eu... Bem, eu sou a bagunça de sempre. 

Eu não consegui dizer o quanto é irônico que estejamos sempre nos desencontrando 
E o quão filha da puta essa vida é
E a quantidade de vezes que eu escrevo sobre você
E quantos pensamentos eu penso sobre você nos meus dias. 
Você faz parte da minha rotina mental 
E eu te vejo em todos os lugares.

Como posso ignorar esses olhos profundamente melancólicos?
A poesia nos seus olhos torna pra mim... Impossível ignorar meu coração acelerado, 
Em todas as vezes torturantes que nos aproximamos.
E eu fico aqui escrevendo essas coisas ridículas 
(e todos sabem que eu não sou boa com isso... Escrevo sobre tristeza, esse é o único assunto que sai bom)
Mas você me reprimi tanto, que chego nesse nível de perturbação
Você é o único para o qual eu direciono isso tudo 
Por isso é tão irônico que estejamos sempre nos desencontrando.

Se não é pra ser
Porque você não sai da minha cabeça?
Porque você não [des]arrepia meu corpo 
E me deixa respirar tranquila?
Pois eu, sou perturbada por você 
Mas você me coloca em espera, assim como nas vezes que fiz com você...
Eu tenho o que mereço agora 
Esse universo é mesmo justo...
Eu mandei, agora está de volta pra mim
Nada como mais um dia provando do meu próprio veneno.

sexta-feira, 15 de julho de 2016

Você mora nos meus olhos




Eu posso te chamar de "amor" só por chamar
Não quer dizer que de fato te ame...
Eu posso te chamar de "amor" só por... Não saber seu nome
Assim como você não sabe nada sobre mim.

Amor... Lembre-se que
Uma expressão não significa nada
Assim como nosso encontro acidental
Pois sempre fomos um acidente, não finja não saber
Pois não importa em nada esse desejo,
Essa imaginação fértil que eu tenho
De você sozinho no meu quarto
No meio da madrugada
No escuro da nossa culpa
Com a janela fechada, sob o brilho da luz de uma lua fraca
 
No mundo ideal...
Eu e você estaríamos de mãos entrelaçadas
Mas no mundo real, te chamo de amor só por chamar
Somos apenas um delírio momentâneo

Pois eu continuo aqui sozinha... Nos ecos da madrugada
Apesar de todos os sinais
Eu te chamar de "amor" não significa nada.

Por favor, meu amor, não se apegue à um detalhe 
Não hoje, não essa noite 
Pois todo o meu mundo está de cabeça pra baixo 
E você parece entender 
E se eu tiver que te chamar de amor pra ter do meu lado 
Então, estaremos casados...
Te chamar de amor pode não significar nada
Mas você vive nos meus olhos. 

sábado, 2 de julho de 2016

Bom ver você de novo



Eu não serei mais uma covarde.
Após dois anos me escondendo na ilusão de segurança, hoje me sinto segura pra dar um salto no escuro, apostar no meu Sol em Touro, arriscar.
Me sentir viva novamente, na experiência assustadora e maravilhosa de algo novo. 
Hoje, me sinto de volta ao time de pessoas que fazem algo porque querem fazer e não porque precisam. 
E é uma sensação de liberdade orgásmica. Que parece uma palavra que não existe, quando na verdade existe de uma maneira tão surreal, que parece mentira, assim como essa minha atual experiência.
Pois talvez eu tenha nascido pra ser a pessoa que se joga, que faz algo sem a segurança de um retorno, que dá um salto no escuro, torcendo pra que a queda não seja mortal. E se quando chegar lá embaixo, for, pelo menos não terei ficado pra sempre congelada na beira, me perguntando o que poderia ter sido. Eu terei a resposta, e as possibilidades do que fazer com ela serão infinitas. 
Porque eu estou assumindo o controle da minha vida novamente, Ou perdendo, na verdade, os dois extremos estão mais próximos do que nunca.
And it feels good.  
  

domingo, 26 de junho de 2016

Eu sou uma mulher gorda


Eu sou uma mulher gorda.
Sou uma mulher gorda com braços fortes que já carregaram um irmão bebê, e mãos pesadas que gostam de cozinhar pros amigos.
Sou uma mulher gorda de rosto quadrado, mas que se torna redondo toda vez que sorri. 
(e se tem uma coisa sobre a qual eu entendo, são bochechas)
Sou uma mulher gorda, e por bastante tempo tenho sido assim. 
Tenho minha beleza, tenho minha risada engraçada, tenho sobrenomes de diferentes lugares, tenho sangue misturado: Sou de lá, daqui, de todo lado.
Sou uma mulher gorda, e não nego.
Talvez seja algo que faz parte de mim, talvez seja apenas um detalhe que pode eventualmente sumir.
Mas por agora, eu sou assim.
Tenho cabelo escuro, sardas, olhos pequenos, uma falha na sobrancelha e em todas as partes humanas que me cabem. 
Fui criada por meus pais, pelos meus avós, fui criada também pela minha curiosidade de descobrir tantas coisas que ninguém me contava que existiam. Isso nunca me impediu de ir atrás.
Eu sou uma mulher gorda, que atualmente se considera mais independente do que idade propõe, mas ao mesmo tempo mais dependente do que gostaria. 
Tenho poucas pessoas, mas todas elas, de alguma maneira, fazem parte da família que reuni pela vida. E é pra elas que gosto de cozinhar. 
Eu amo muito, eu me estresso muito, exijo muito de mim mesma, eu me preocupo demais com os outros, eu sou sempre muito. 
Fui uma criança gorda que preferiu brincar de queimado, andar de bicicleta, brincar de pega, do que perder muito tempo com bonecas.
Também gostava de livros, e do batom vermelho da minha mãe.
Sou uma mulher gorda que sempre foi precoce, na maioria das coisas da vida.
Gorda, ansiosa e saudosista. Contradição? 
Em mim, cabem todos esses sentimentos que chamam de contradição. 
Tenho tentado melhorar certas coisas em mim, mas isso não significa que não possa falhar. Pois falho, e muito, e acho difícil que isso não aconteça mais um dia. Pois sou humana, e admito que sou falha. E é pra isso que estamos nesse mundo: Falhar, consertar, aprender. 
Sou uma mulher gorda com muitas histórias, que não vive sem música na janela do ônibus, sem filmes e seriados tarde da noite, sem livros num domingo à tarde.
Sou uma mulher gorda que não vive sem café, sou aquela mulher que sempre tem uma água fervendo no fogão.
E tem certas coisas que ainda não entendo, e não sei se conseguirei entender algum dia. 
Aos poucos, tenho conseguido aceitar melhor as coisas que não tenho poder pra mudar, mas este é um trabalho constante. 
E não, não tenho que esconder, nem fingir que sou gorda. 
Não importa que meu manequim seja 42 e não 50, pois isso não faz de mim menos gorda. 
Sou gorda porque gosto de comer. 
Talvez seja sempre assim, talvez não seja mais ano que vem. 
Quem é que sabe da vida? 

quinta-feira, 23 de junho de 2016

Nervos

Hoje, particularmente 
Quando olho pra esse céu cinza de inverno 
Sinto-me anestesiada 
Minha música parou
Minha mente saiu do ar 
Não há nada aqui.

Portanto, mande-me uma mensagem 
Escutarei quando a Lua sair de câncer 
Quando eu finalmente conseguir voltar a pensar racionalmente 
Hoje, me anestesiei 
Estou na minha casa, não sairei por nada

Vai chover, ou já está, quem sabe. 
Minha música nunca mais tocou 
Essa vida já não é mais uma ciranda 
É apenas um monte de pedras rolando 
E eu estou correndo e implorando pra acordar 
Desse pesadelo que é viver com medo 
Do inesperado.

Eu costumava me fascinar 
Tinha orgasmos com a adrenalina 
Mas agora que sou adulta 
E desaprendi à seguir meus mais loucos desejos 
Desaprendi a rir sem medo 
Desaprendi a ser a garota que dançava no meio da rua. 
Agora que sou adulta 
Sei apenas pensar 
E quanto mais penso, mais quero me anestesiar 
Parece que todos os dias são essa loucura cinza

Não tenho medo do escuro total - pois não tenho medo de sentir 
Tenho medo do branco completo - pois tenho medo de desaprender completamente a sentir 
Tenho medo de perder meu tato 
Portanto hoje, particularmente 
Quando olho pra esse céu cinza de inverno 
Sinto-me anestesiada
Pois vi demais, demais...
E fui coagida a não sentir nada.