Mundo de papelão

Há um tempo atrás, eu tinha o mesmo sonho, onde todas as coisas ruins eram compensadas por algumas pessoas. O sonho era tão real, que parecia que eu vivia mesmo nele. E quando eu acordava de manhã, tinha a impressão de que acordava do sonho também, mas hoje eu sei que eu só acordava dele quando estava dormindo. Depois de algum tempo de desconfiança, só consegui acordar definitivamente hoje.

Podemos criar mundos de ilusões inúmeras, com todo o tipo de pessoas, coisas, objetos, cenários... Porém, a realidade existe e ela sempre chega em algum momento. Eu vivia um sonho onde eu conseguia fingir que nada estava acontecendo, que nada de ruim me incomodava e que a sujeira que eu presenciava não existia. Esse sonho apareceu pra mim e eu acabei elaborando-o mais, para o meu próprio prazer. E eu lembro de ser feliz nele, lembro que eu achava mesmo que aquelas pessoas existiam e que seus sentimentos existiam... Pensava até que o que eu sentia era real e que seria para sempre. Meu mundo de papelão me consolava por tudo aquilo que eu já tinha visto e não queria mais ver. Aquele sonho era tudo o que eu tinha, até que eu vi a primeira rachadura aparecer e então nada mais foi do mesmo jeito.

Amigos e parentes se tornaram pó num passe de mágica. Tudo o que eu achava que conhecia não passava de uma fuga da minha mente, uma loucura de anos... E agora, eu me vejo aqui, e nem tenho mais certeza se eu sou real ou se eu também fazia parte do sonho. Talvez ele não tenha sido criado por mim, e sim por algo ou alguém que é de um patamar que eu desconheço. Não importa o criador, o que importa é que agora que eu acordei eu quero recuperar a realidade que eu isolei no fundo da minha mente. Não importa o que eu tenha que ver, não importa o que eu tenha que aguentar, não importa o tamanho da decepção que eu sentirei quando descobrir a verdade. Eu quero a verdade, é só o que eu quero.

Eu vou viver uma realidade dessa vez, porque a o inventado se vai e eu não quero mais ter nada tirado de mim. Mais um soco no estômago, vai ficar complicado pra mim. Eu vou fazer o que eu tiver que fazer, vou fazer por mim, porque daquilo tudo eu sou a única que sobrou, eu sou a única pessoa que realmente existiu. Não quero mais nada daquilo. Não quero mais nenhuma ligação com aquelas mentiras, falsidades e fantasias, agora eu só quero algo concreto, não importa o quanto esse concreto me esmague e me faça sofrer. Por que nada me fez sofrer mais quando eu descobri que aquele mundo no qual eu vivia, nunca existiu. Eu nunca vivi de verdade, mas agora eu vou. Meu mundo de papelão já está rasgado e jogado no lixo.

Nossa linha

Nós sempre soubemos que

andar por essa linha é perigoso.

Nós sempre soubemos que

essa linha sempre esteve à ponto de romper

Se não fosse por um, seria pelo outro.

Eu te amo e te desprezo,

Eu te odeio e te venero,

Eu te culpo e te perdoo,

Mas eu não quero mais sentir nada por você.

Eu não quero mais saber de nada

que você queira me fazer entender.

Entenda que eu não sou você e que eu não preciso mais me equilibrar nessa linha.

Eu estou saindo fora, como sempre estive: sozinha.

Eu só adiei por todo esse tempo

porque eu sabia que dessa vez, quando arrebentasse a linha

seria definitivo, não haveria remendo.

A mágoa é grande e eu não quero deixá-la ir com o tempo.

Eu quero sempre me lembrar desse momento

esse momento em que eu precisei e você não estava.

Esse momento em que você mostrou aquilo que eu passei a vida inteira negando.

O momento em que eu percebi o buraco em mim

e a distância entre nós.

Por mais que eu negasse, no fundo eu sabia

que acabaria assim.

Cabeça

Uma hora da manhã no mundo real

mas na minha cabeça é apenas uma hora como outra qualquer pra pensar.

Que dia é hoje?

Não importa realmente.

O que importa é que é um dia

e dias são feitos para viver 

e não para serem numerados.

Porque será que quando eu quero tanto os acontecimentos 

eles demoram tanto pra acontecer?

E quando finalmente acontecem,

eu tenho apenas a empolgação do momento e depois volto para o mesmo marasmo de sempre?

Eu já disse isso antes, mas vou dizer de novo

pois parece cada vez mais real pra mim:

Eu só sei viver no passado e no futuro.

Dificilmente consigo fazer do meu presente algo emocionante.

Ou apenas movimentado.

Queria que fosse diferente, mas é assim.

Todos são atores, interpretando os papéis que lhes convém.

Poucas pessoas mostram a realidade delas mesmas.

Às vezes porque a realidade é chocante demais

em outras, por não quererem enfrentar o julgamento alheio.

Eu tento me importar o mínimo possível

mas às vezes eu também piro.

Talvez não aja cura pra mim.

Ou talvez eu já tenha nascido sem a doença.

Pensamentos no décimo andar

Eu estou no décimo andar

do caminho para os meus sonhos.

Eu nasci no 10

e agora é nele em que eu faço os meus planos.

O dia não acaba enquanto eu não durmo e tenho meus sonhos estranhos.

A noite não começa enquanto eu não abro a janela pra ela entrar.

O vento da noite sopra forte nas minhas lembranças idiotas e importantes.

Ele quer expulsá-las, quebrá-las, eliminá-las.

Mas os meus pensamentos são como um peso de papel que não as deixa sair do lugar.

Eu estou sempre indo pra lá e pra cá

mas elas nunca ousam me deixar.

Eu piso em tapetes

enquanto tomo sorvete e sinto sede de novidades.

Eu sou uma contradição

vivo no passado e no futuro

mas nunca no presente.

Talvez essa seja a minha maldição.

Não importa de que maneira eu fale

Ou em que língua eu grave

A minha vida sempre será uma grande viagem

Sem nunca chegar na última parada.

Eu serei sempre a amante da liberdade

E talvez um dia eu me case com as possibilidades.

Dupla ação

É impressionante a capacidade de duplo sentido e dupla ação que certas coisas têm. A mesma coisa que pode te dar tudo, pode te deixar no pó; a mesma coisa que pode te fazer feliz, pode te deixar devastado; a mesma coisa que pode te dar, pode te tirar... O prazer pode virar melancolia em 5 segundos, as lembranças felizes podem virar um fardo pesado, o arrependimento pode ser a única coisa que não permite que você se recupere de uma grande decepção. O amor pode ser a sua salvação ou a sua ruína, difícil é saber qual é o seu caso. As histórias de todas as pessoas são diferentes, mas se você prestar atenção percebe semelhanças absurdas, que à primeira vista você não tinha assimilado. Uma vida desgraçada por uma pessoa que ama de maneira desgraçada, a decepção ao se olhar no espelho e ver que você se tornou algo completamente diferente do que imaginava, uma péssima surpresa. A sensação de ter a sua vida jogada no lixo e não poder fazer nada pra impedir. Tanta dedicação, tanta paixão, tanta pureza, tanta loucura, tantas coisas... Eu conheço alguém que não reconhece mais a si mesma, que tem medo do que vê quando olha à sua volta ou olha para ela mesma. E principalmente, quando olha pro lado oposto do dela na cama. Como pode alguém amar tanto uma pessoa que não merecia ser amada por ninguém e que ninguém esperava que fosse amada e depois de amar e abrir mão de toda a vida que tinha, descobrir que o que aconteceu não foi uma troca como ela pensava no início e sim um roubo? Parece loucura demais? Acontece. A pior parte é quando você tenta se desvencilhar disso e não consegue, ou não sabe como, ou não tem como. O que você faz então? Chora pelo resto da vida? Ou arruma um jeito, qualquer jeito de mudar isso? A vida é muito grande, mas sem espaço pra muita coisa.

Essa pessoa que eu conheço e que está nessa situação pensa que não tem saída, mas tem. É uma saída difícil, mas ainda sim, é uma saída, uma saída que muita gente gostaria de ter. Mas essa pessoa não tem coragem de recorrer a essa saída, infelizmente. Ela não gosta da vida que tem, mas não abre mão de sair da sua zona de conforto e arriscar uma mudança. Graças à Deus eu não sou assim, mas infelizmente o meu poder de persuasão não é tão forte ao ponto de convencê-la de que está na hora de contar com a sorte e  arriscar. Por enquanto eu ainda não consegui convencê-la, mas espero que um dia ela faça isso porque se deu conta de que é a melhor coisa a se fazer e não porque eu a convenci. Assim como podemos demolir algo, podemos reconstruir do zero, sempre. Porque quase todas as coisas tem dupla ação.

Conto de fadas do século XXI

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.

Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.

A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:

- Eu, hein?... nem morta!


Luis Fernando Veríssimo

Aí tem

 

As coisas são como são. Se alguém diz que está calmo, é porque está calmo. Se alguém diz que te ama, é porque te ama. Se alguém diz que não vai poder sair à noite porque precisa estudar, está explicado. Mas a gente não escuta só as palavras: a gente ouve também os sinais.
Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava frio como um iglu. Você falava, falava, e ele quieto, monossilábico. Até que você o coloca contra a parede: "O que é que está havendo?". "Nada, tô na minha, só isso." Só isso???? Aí tem.
Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava exaltado demais. Não parava de tagarelar. Um entusiasmo fora do comum. Você pergunta à queima-roupa: "Que alegria é essa?" "Ué, tô feliz, só isso". Só isso????? Aí tem.
Os tais sinais. Ansiedade fora de hora, mudez estranha, olhar perdido, mudança no jeito de se vestir, olheiras e bocejos de quem dormiu pouco à noite: aí tem. Somos doutoras em traduzir gestos, silêncios e atitudes incomuns. Se ele está calado demais, é porque está pensando na melhor maneira de nos dar uma má notícia. Se está esfuziante demais, é porque andou rolando novidades que você não está sabendo. Se ele está carinhoso demais, é porque não quer Os tais sinais. Ansiedade fora de hora, mudez estranha, olhar perdido, mudança no jeito de se vestir, olheiras e bocejos de quem dormiu pouco à noite: aí tem. Somos doutoras em traduzir gestos, silêncios e atitudes incomuns. Se ele está calado demais, é porque está pensando na melhor maneira de nos dar uma má notícia. Se está esfuziante demais, é porque andou rolando novidades que você não está sabendo. Se ele está carinhoso demais, é porque não quer que você perceba que está com a cabeça em outra. Se manda flores, é porque está querendo que a gente facilite alguma coisa pra ele. Se vai viajar com os amigos, é porque não nos ama mais. Se parou de fumar, é uma promessa que ele não contou pra você. Enfim, o cara não pode respirar diferente que aí tem.Às vezes não tem. O cara pode estar calado porque leu um troço que mexeu com ele, ou está falando muito porque o time dele venceu. Pode estar mais carinhoso porque conversou sobre isso na terapia e pode estar mais produzido porque teve um aumento de salário. Por que tudo o que eles fazem tem que ser um recado pra gente?
É uma generalização, mas as mulheres costumam ser mais inseguras que os homens no quesito relacionamento. Qualquer mudança de rota nos deixa em estado de alerta, qualquer outra mulher que cruze o caminho dele pode ser uma concorrente, qualquer rispidez não justificada pode ser um cartão amarelo. O que ele diz importa menos do que sua conduta. Pobres homens. Se não estão babando por nós, se tiram o dia para meditar ou para assistir um jogo de vôlei na tevê sem avisar com duas semanas de antecedência, danou-se: aí tem.

Martha Medeiros

Sutiã

Tirar o sutiã não é uma libertação? Sei que isso parece um pouco feminista demais, mas essa questão ficou entranhada na minha cabeça desde ontem, na hora em que eu fui dormir e tirei meu sutiã. E é mesmo verdade, é muito bom mesmo. Talvez os homens vivam andando sem cueca por esses mesmos motivos: a sensação de liberdade, o conforto, a sensação de estar à vontade. Tem coisa melhor do que isso? É como estar entre amigos: você se sente livre pra ser quem você é.

Claro que não vamos ficar andando por aí sem sutiã, até porque fica feio, mas esses momentos em que podemos fazer isso são ótimos. Somos mulheres, temos que nos cuidar e nos valorizar acima de tudo e procurar sempre buscar o equilíbrio entre o conforto e a responsabilidade, entre o direito e o dever, entre o sorriso e a lágrima. Mulheres têm tantas coisas para se preocupar não é mesmo? Maquiagem, cabelo, roupa, sapato, peso, depilação, pílula, absorvente, namorado, mãe, pai, marido, filhos, irmãos, amigos, trabalho, diversão... Tudo para estarmos aprováveis aos nossos olhos e também aos olhos dos outros. Esforçamo-nos para sermos cultas, inteligentes e bonitas e mesmo assim continua bem difícil de ser feliz pra muitas por aí.

 Há também aquele tipo de mulher que não se importa com mais nada, que simplesmente vulgarizou geral, que abre a boca pra libertar as abelhas que por tanto tempo estavam machucando-a internamente e que não quer saber a quem isso vai afetar e que consequências esse ato pode causar. Todas nós fazemos isso de vez em quando, já que somos humanas e temos também nossos momentos de pequenos surtos, mas ninguém tem que saber tudo o que se passa na sua cabeça, assim como ninguém tem que saber tudo o que acontece na sua vida porque isso só abre mais espaço para julgamentos e críticas e eu acredito que estamos todas cansadas disso.

Eu já fui assim: falava tudo o que vinha na minha cabeça, sem pensar no que isso podia causar, mas agora eu sempre filtro o que eu penso antes de falar, ou pelo menos resumo bem a história. Claro que nos meus momentos de estresse abelhas voam para todos os lados, mas até que esses momentos diminuíram bastante. Acho que eu finalmente estou saindo da fase dos hormônios loucos da adolescência e me tornando uma adulta mais controlada. Porém, nada disso impede que eu sorria quando tiro meu sutiã e sei que vai ser assim com 14 anos, 18, 30 ou 70. Todo mundo adora liberdade e não existe idade certa para adorá-la, assim como não existe idade certa para viver.

Aqui estão os loucos. Os desajustados. Os rebeldes. Os criadores de caso. Os pinos redondos nos buracos quadrados. Aqueles que vêem as coisas de forma diferente. Eles não curtem regras. E não respeitam o status quo. Você pode citá-los, discordar deles, glorificá-los ou caluniá-los. Mas a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los. Porque eles mudam as coisas. Empurram a raça humana para a frente. E, enquanto alguns os vêem como loucos, nós os vemos como geniais. Porque as pessoas loucas o bastante para acreditar que podem mudar o mundo, são as que o mudam.

                                                    

                                                Jack Kerouac                                                                                                                                                   

O fim e o início

Então, chegamos à marca dos sete dias. Uma semana para tudo mudar. Quando eu digo "nós", me refiro à coragem, à determinação, à esperança, à mim. Nós que sempre estivemos juntos em tantos momentos, nós que construímos as mais variadas lembranças... Nós nos mantivemos firmes mesmo quando o medo se fez presente, mesmo quando as dúvidas eram constantes, mesmo quando quase nos perdemos, mesmo quando quase abrimos a porta para a desistência entrar. Em todos esses momentos e em tantos outros nos mantivemos juntos e fortes. Em tantos momentos de desespero, pensamos melhor e chegamos à conclusão de que não fazia sentido acabar com tudo assim, pois só o que temos são as possibilidades e acabar com elas seria suicídio.

Tão pouco para que eu termine de atravessar essa ponte da minha vida, tão pouco para partir para a próxima ponte. Ainda tenho mais umas poucas coisas pra resolver antes de chegar ao outro lado da ponte, não podemos ter assuntos inacabados quando vamos embora assim,, afinal, esses assuntos inacabados podem nos fazer regredir um dia e só o que eu quero é evoluir, nunca o contrário. Os fins trazem também inícios e aqui estou eu terminando e começando.

Nada melhor do que o tempo para acalmar a ansiedade, nada melhor do que o tempo para trazer esperança, nada melhor do que o tempo para trazer as mudanças em que muitas vezes necessitamos tanto quanto o ar que respiramos. E é o tempo que me dá o privilégio de ver as primeiras partes do fim dessa minha primeira ponte. A infância se foi, a adolescência se foi e agora sobra apenas o começo de uma nova etapa em que só uma adulta pode percorrer. E agora, eu finalmente consigo ver que essa adulta, sou eu.