Vidro

O que eu sou hoje em dia?
Vidro.
Sou um vidro vagabundo que já caiu algumas vezes mas não quebrou
Tenho tantas rachaduras que nem sei como ainda não quebrei
Sou apenas vidro
Um copo de requeijão
Exposta numa prateleira a tudo e qualquer coisa
No meio de muita confusão e de algumas coisas boas
Talvez eu esteja louca.
Fase?
Não.
Não acho que algum dia tenha me sentido diferente, mas é que agora é bem mais pesado
Ser adulta é pior sacanagem que pode acontecer com alguém
E infelizmente aconteceu comigo...
Cedo demais.
Mas eu sou a culpada.
Sempre fui precoce, querendo sempre o que não tinha e quando finalmente alcançava, lamentava pelo que já tinha ido

Sou culpada por ser quem sou,
Exatamente como hoje em dia...
A verdade é que eu sempre fui de vidro
Dando a cara a tapa, me metendo em buracos mal iluminados e andando por caminhos desconhecidos
Com tudo o que já me aconteceu, não quebrei até agora
Me pergunto se eu finalmente quebrar um dia, o que causará isso.
Tenho medo,
Tenho insônia,
Tenho pesadelos.
Sou um vidro de requeijão num mercado lotado
Já fui revirada tantas vezes que meu rótulo está se tornando apagado
Não é possível enxergar meu prazo de validade
Não é possível negociar meu preço
Pois eu já estou no fundo da prateleira.
O que eu sou além disso?
Um vidro, apenas um vidro.
Ou talvez eu seja tão mais que isso que vivo numa atormentada mente
Escondida num corpo
Que já não suporta mais viver em contradição.

Quem eu sou então?

Rachaduras.

Marcas.

Superfície que não coincide com o conteúdo.

Vidro.

Zona morta gravitacional

A vida está aqui 

Me comendo viva 

Ou talvez esse seja o processo de cozimento 

Ainda.

Mesmo assim, sinto meus pés ferverem 

Pés bem firmes nesse chão de pedra quente 

Nesse calor de 50° 

Nessa vida irônica que me come viva todos os dias.

Essas coisas que acontecem não podem ser coincidência 

Tudo me leva ao afastamento 

Daquilo que eu só faço por obrigação 

Talvez meus pés não estejam completamente no chão.

Minha cabeça está pesada 

Meu corpo... Vazio 

Eu não ganho comida, eu sou a comida 

Tem dias que a vida suaviza e me oferece água 

Apenas pra eu continuar viva nesse processo de cozimento 

Apenas pra ela continuar me comendo.

Long story, short words

I was hurt once 

So deeply that I can't even tell where it ends 

I am in a dark place since then

But I still got soul

I still got the most intense soul that I ever heard about 

You live in my soul since that terrible event 

Where you broke me in a million pieces 

I never became a star with all those pieces together 

But you are still the brightest star that ever lived in me 

You are here for so long

That I can't remember how it feels being alone.

You are the most beautiful crack in my heart 

My lost star 

And without your sparkle I would be in a complete darkness 

In this dark place.

Duas

Não sou barulhenta pra falar dos meus mais pesados sentimentos

Falo entrelinhas

Deixo pairar no ar sutilmente

Solto uma parte

Sempre falta liberar alguma

Deixo lá e saio correndo

Deixo lá e enquanto ninguém percebe

Vou vivendo.

Convivo com os meus mais pesados sentimentos

Sendo uma garota que não aparenta ter nenhum deles

Nada parecida com os meus mais profundos sentimentos de agonia...

Também sou essa que você vê (a do lado de fora)

Mas a do lado de dentro é tão espaçosa que às vezes me pego pensando como é capaz de existir apenas no lado de dentro.

Sou triste, pensativa, sinto saudade de coisas que nunca vivi, e sofro principalmente pelas que já vivi

Mas tento sempre manter o otimismo, por mais difícil que seja

E ajudar as pessoas sem querer nada em troca.

Essa é quem você conhece

Mas acho que nunca estará preparado para ver o outro lado.

Desculpe, meu amigo

Se um dia você encontrar qualquer resquício da garota de dentro.

Nunca foi minha intenção destruir suas ilusões 

Nunca foi minha intenção destruir sua feliz ignorância.

Me desculpe, meu amigo, se algum dia chegar a ler isso.

A garota de dentro acaba comigo

E ela vai acabar com você também.

Farol

Eu ouço a chuva lá fora 

E a neblina que é vista da minha janela 

Deixa apenas as luzes do farol lá no mar 

Existirem...

É madrugada

E aqui não existe nada.

O café esfriou há anos 

A vida que eu tinha se perdeu nas páginas 

Dos cadernos que eu não leio mais.

O tempo acabou,

agora eu bebo vinho por falta de amor.

Ouço o barulho da chuva nas telhas 

Enxergo o farol ao longe 

Como se essa luz pulsasse nas minhas veias.

Onde estarei daqui há alguns anos 

Numa quarta a noite, depois do trabalho?

Será que todos os meus sonhos estarão publicados 

Ou eu serei apenas alguém sentada no telhado 

Olhando o farol ser engolido pela neblina 

Enquanto a chuva cai 

Pingando o peso do tempo na minha agonia?

Talvez eu esteja ficando louca 

Mas o farol está sumindo 

Assim como o tempo que eu sempre achei que fosse infinito 

Ah, querido 

Se eu pudesse te explicar tudo o que se passa aqui dentro 

Você iria lá fora comigo 

De mãos dadas estaríamos na chuva 

Para que eu pudesse lavar toda a minha agonia 

Para que eu pudesse ser sol

E não apenas ventania na madrugada...

O tempo acabou 

Deixou apenas minha dor 

Hoje bebo vinho por falta de amor...

Talvez eu esteja ficando louca 

Mas o farol está sumindo 

Pouco a pouco o tempo se vai

Sumindo comigo...

                              

                                   Escrito em 16 de junho de 2015.

Eu sei

Eu sei.

O que você quer é ar.

O ar que eu respiro,

O ar que eu suspiro,

quando digo o seu nome. 

Você quer que eu grite a plenos pulmões 

Que você tem a minha alma

E sugar todo esse ar que sai desesperado do meu corpo, enviado por meu atormentado coração.

Você não quer a minha calma,

Você quer a minha respiração acelerada,

Desesperada pra me manter viva. 

Você quer todo o meu ar 

Porque quer ser a minha vida.

O que eu quero é ainda pior

Mais desesperado, mais doente, mais inconsciente e consciente.

Eu quero que você tenha todo o meu ar

Quero que você guarde a minha alma como se fosse seu bem mais precioso 

Quero que você sinta a minha respiração acelerada enquanto gritamos juntos 

E meu corpo está hipnotizado por você.

Nada pior do que simpatia pelo sequestrador 

E eu aprendi a amar você.

Agora vivo como se fosse morrer 

e gosto.

Jamais serei novamente um desses desastrosos seres humanos que pensam que viverão pra sempre, 

pois é dessa forma que não vivem nada.

Quero ter quase mortes todos os dias

Quero que você possua todo o meu ar 

Quero que você tenha a minha vida 

E eu quero a sua também.

Se nós dois queremos então, o que nos resta, meu amor

Senão amar? 

Pois nós dois somos refém e sequestrador 

Um do outro. 

Eu sei.

.

Cidades

Eu tinha uma rachadura em mim.
Uma rachadura provocada pela ordem maçante dos dias e sua correria comum.
Eu tinha uma rachadura por tudo o que eu poderia estar fazendo na minha vida, mas encontrava-me num estado de onda que me levava sempre na direção que nada tinha a ver comigo. 
Por isso e tantas outras coisas, eu tinha uma rachadura.
Achava que a dor seria a pior coisa.
A dor da negligência, a dor do tempo perdido, a dor das chances não aproveitadas, a dor de abrir mão da única coisa que eu sempre quis na vida: Ser eu. 
Achava que seria a pior coisa, mas no fim, a aceitação foi pior.
Algo que não poderia mudar: Minha mente e meu corpo já tinham aceitado.
E enxergar essa aceitação foi sim a pior coisa.
Eu havia me perdido pra sempre.
No momento em que percebi isso, minha alma foi invadida por milhões de rachaduras que estavam apenas adormecidas, esperando que eu enxergasse o óbvio.
E essa sim foi uma sensação dolorida.
Sentir a ficha caindo, um milhão de vezes, num milhão de formas diferentes, poderia me matar ali mesmo, mas dura como sou, a última rachadura que faltava rachar para me encerrar completamente, não rachou.
Pois eu sou insuportavelmente forte.
Sempre coloco cimento nas rachaduras e continuo andando.
E talvez esse seja o problema: 
Se deixasse-me quebrar por inteira para assim ser construída de novo
Talvez minha fortaleza não fosse mais assim tão insuportável.
E comecei a pensar sobre isso.
E cada vez doía mais.
Me sentia uma criança tentando montar um quebra cabeças de adulto.
A auto anulação era muito pior do que ser exatamente o que eu queria ser e cair depois.
Eu simplesmente não conseguia juntar nem as duas primeiras peças.
E como uma criança frustrada, jogava todas as peças longe, esperando que sumissem, ou que se resolvessem sozinhas.
Mas nada acontecia, pois estava num estado de pirraça.
Nunca seria capaz de montar esse quebra cabeças de nada, se tinha todas as emoções em mim.
Minhas mãos (que nada tocavam)
Olhos (cegos)
Lábios (fechados)
Nariz (entupido) 
Ouvidos (surdos)
Pés (que me levam pra lugar nenhum)
Pernas e braços (que a ninguém agarravam ou abraçavam)  
Minha cabeça (que mal recordava ao redor)
E meu coração, que já não tinha mais espaço pra nenhuma das novas rachaduras que tentavam nascer repentinamente 
Inflado...
Já não tinha mais espaço pra nada.
Na manhã seguinte da percepção da auto anulação continuei com dor.
Acompanhada de outras coisas, essa dor me atormentava e nunca me deixava em paz.
Levantei da cama, fui comprar um calmante, fui até a polícia pedir ajuda pra desligar a bomba relógio no meu peito que ecoava pela minha cabeça
Mas ninguém foi capaz de resolver.
Cheguei em casa com a bomba ainda ativada e pensei em deitar na minha cama pra esperar a grande explosão, onde eu finalmente me tornaria o nada.
Mas sou feita de todas as emoções possíveis, portanto, não fui capaz de fazer nada disso. 
E foi nesse momento que percebi que nunca havia deixado de ser quem era.
Que essa aceitação da auto anulação era apenas mais um efeito das estranhas rachaduras que apareciam em mim, mas que nunca desmoronavam nada.
Era a dor por parcela que me atormentava, não a ideia de uma explosão geral.
E então finalmente explodi, ali, em mil rachaduras, estrelas, cacos de vidro e o que quer que tivesse sobrado de mim.
Mas havia sobrado tudo.
Eu ainda estava lá.
A bomba finalmente explodiu para que eu me reconstruísse e me tornasse inteira de novo.

Conto de invernico

Hoje eu vi um drogado. 

Ele me pediu dinheiro enquanto eu esperava pelo ônibus 

encolhida no meu guarda-chuva com meus sapatos encharcados...

Numa fria noite de sábado. 

E ele não tinha guarda-chuva. 

Tinha apenas a ilusão de que cinco reais o dariam a felicidade que um milhão não pode dar.

Felicidade momentânea.

Eu definitivamente não sei viver assim.

Ontem andei pelas ruas de paralelepípedo molhadas 

Com minhas botas já meio furadas 

Fazendo barulho no deserto da madrugada 

Andei encharcada 

Andei atordoada 

Assim como aquele drogado que me pediu dinheiro hoje

E que nem se importava em estar na chuva... 

Ontem eu também estava encharcada.

O meu caso era ainda pior 

Eu não tinha uma nota de cinco reais pra me iludir 

Não tinha um universo paralelo onde me perder 

Não tinha uma realidade da qual pudesse fugir.

Tinha apenas ruas de paralelepípedo encharcadas 

Botas furadas e pensamentos desgastados 

Tinha isso e apenas isso... 

Cabeça cheia de tantos exageros

E coração sobrecarregado de tantos sonhos.

Tinha isso e apenas isso.

Nenhuma felicidade momentânea. 

Aqui está

A poesia vive dentro de mim quando eu olho nos olhos dele e gargalho da risada dela. E como cada momento como esse é único na minha vida e eu sei que este tempo nunca mais existirá igual. Sinto-me melancólica por isso, sinto saudade de coisas que ainda nem terminei de viver. E por causa disso, a poesia não está morta.A poesia não está morta - ela vive dentro de mim. Quando eu acordo e enxergo dois mundos diferentes, com características vívidas e detalhadas - ela vive dentro de mim.

A ansiedade que habita em mim é sempre imprevisível. Hora transforma-se em gritos - e há momentos em que não tenho voz suficiente para gritar toda gritaria que existe em mim - hora transforma-se em poesia, pois tenho consideração extrema por ela, por essa mulher tão fascinante que juntando tantas palavras diferentes no mesmo formato torna-se a salvação de minha pobre garganta que já não aguenta mais gritar. Não posso deixar a poesia morrer.

A poesia não está morta, e sendo uma mulher como é, torna-se um pesadelo de conflitos dentro de mim - não posso viver sem ela e quero me livrar dela.

E mesmo meus pés gelados nesse final de inverno sabem que ela nunca estará morta: É só questão de saber olhar o mundo com olhos que só ela pode entender. A poesia não está morta.

As lembranças do Monza do meu pai cheirando a cigarro e Halls, tocando blues no último volume e um aperto estranho no coração, de uma época mais estranha ainda, só existem porque eu sempre fiz questão de cuidar muito bem da poesia que existe dentro de mim.

E nesses domingos em que por um acaso cruel chego mais cedo no trabalho e desço da realidade para tomar um café com o meu cara, a poesia existe. Existe no olhar que o homem da outra mesa direciona a mim, existe na risada de um bebê, existe no relógio que roda rápido, existe na coleção de louças antigas da cafeteria, existe na minha mochila rasgada e no cabelo do meu cara precisando cortar, e no e na minha careta, numa tentativa de fazê-lo rir. Existe, existe, existe.

A saudade que me trás uma foto antiga de quando meu irmão era bebê e eu passava todo tempo que era capaz de passar com ele - 15 horas do meu dia - me dá uma surra, quase caio em lágrimas nesse instante e o que me segura é a poesia, que não está morta e que é uma doce agonia na minha vida.

Quando estou na minha cama e tenho esses sonhos que não parecem ser meus e me vejo numa Lua de duas cabeças, alta como uma bananeira, nadando numa piscina de café, eu posso afirmar que isso tudo é mais do que suficientemente poético para a poesia existir, principalmente quando sonho com lábios no escuro - a poesia não está morta.

E eu sei que mesmo quando já não estiver mais aqui e não restar nada além do meu sangue transferido para contar história, mesmo assim, eu sei que a poesia nunca estará morta. 

A poesia não está morta.  

Olhos perdidos

Hoje eu me vi numa garotinha, 

Me vi numa idosa, 

Me vi no anúncio de maquiagem

E nos olhos de um homem.

Nas fotos 

E no espelho.

Me vi em tantos medos 

De uma idosa.

Me vi em tanta coragem 

De uma garotinha.

Me vi e não vi 

Conclui, mas fingi que não entendi.

Hoje eu acordei e me pus pra fora de uma cama que não era minha

Saí de uma roupa que usei por descuido

Do dono.

Da dona.

Do acaso.

Do acidente.

Do trágico.

Pelo desmaio do destino 

Que apagou bem na hora que tudo isso se plantou na minha frente

E eu vesti como se fosse meu...

Nunca foi.

Hoje eu me vi em tantas pessoas, em tantos lugares 

Imaginei mil histórias, pensei em mil palavras 

Escrevi apenas seis:

Eu não me vejo em mim.

E o sentimento que isso me trás 

É irracional além de qualquer reflexo embaçado. 

Eu não me vejo em mim.