Determinada

O quão magoada uma pessoa pode ficar? Por tantas coisas possíveis e diferentes, mas tão igualmente fortes... Tantas lágrimas para despejar, em diferentes proporções. Uma lágrima para aquele momento traumático, outra para aquele momento trágico, mais uma para aquele que poderia ser evitado, e outra para a falta de capacidade de fazer todos esses momentos desaparecerem da sua mente. Porque ela não pode fazer isso? Porque ela não consegue fazer isso? Talvez ela seja uma pessoa triste, de alma triste, que está sempre insatisfeita, pois está sempre tentando ser uma coisa que não é: alegre de um jeito que não existe. Quer dizer, ela é alegre, considera-se uma pessoa alegre, apesar de reclamar demais em algumas vezes. Quer dizer, ela sorri bastante. Mas talvez isso não queira dizer nada. Talvez seja apenas um disfarce. Uma fuga do que é inevitável e o que poderia ser tratado como um fantasma que assombra sua vida. E não adianta se esconder, porque como todo típico fantasma, ele atravessa as paredes e encontra-a de um jeito ou de outro. Não dá pra mantê-lo longe.

Mas sabe aquele tipo de pessoa que é agarrada às memórias por mais que não queira? Sabe aquele tipo de pessoa que às vezes se pega chorando por coisas que aconteceram há anos atrás? Pois é, esta é ela. Aquela pessoa que fala sobre si mesma na terceira pessoa por ser covarde demais pra expor-se em primeira. Aquela pessoa pateticamente comum. Aquela pessoa esquisitamente anormal.

Mas sabe, essa menina tem tantas lágrimas. Tantas lágrimas incontáveis, mas todas elas estão contidas dentro dela. Presas numa prisão na qual nem ela tem acesso. Se ela não sabe como referir-se a si mesma, como vai saber achar o caminho para a libertação?

Eu tenho uma ideia: gritando um FODA-SE bem gritado pra quem quiser e não quiser ouvir e mandando todos pro raio que os parta, inclusive as lágrimas. Para quê elas servem afinal? Só para atrasar o inevitável? Essa pessoa tem um caminho traçado, porque ela decidiu ter. E por mais que ela esteja magoada e cheia de lágrimas, não há nada forte o suficiente que a faça desistir de uma promessa feita em seus primórdios.

 Ela é forte de uma maneira que ninguém sabe explicar.

Nunca

Nunca fui como todos

Nunca tive muitos amigos

Nunca fui favorita

Nunca fui o que meus pais queriam

Nunca tive alguém que amasse

Mas tive somente a mim

A minha absoluta verdade

Meu verdadeiro pensamento

O meu conforto nas horas de sofrimento

não vivo sozinha porque gosto

e sim porque aprendi a ser só...

Florbela Espanca

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A vida lá fora

O que será que tem lá fora? Deve ser algo muito assustador, porque todos falam lá de fora em tom de sofrimento e aviso. Eu ainda não posso ter medo, porque ainda não cheguei lá. Não quero mais ter medo de coisas que eu nem conheço. Quero ir lá fora e ver o que há. E se houver um monstro, lutarei contra ele; ou talvez faça a incrível descoberta de que o monstro não é tão horrível assim. Se houver uma passagem para um outro mundo, talvez eu entre; se ele for pior do que esse, posso tentar achar algo bom o suficiente que me faça querer ficar por lá. Se houver uma ameaça invisível ou ameaças que pareçam ser inofensivas, vou estar atenta. Vou estar com os olhos bem abertos. Já estou. Mas não vou deixar de viver o que há lá fora por medo. 

Eu preciso saber o que é. Quando eu descobrir, vou passar a enxergar tudo com outra perspectiva. Como um bebê que sai da escuridão, calor e umidade de um útero, para entrar na claridade, friagem e secura do mundo. No início, talvez, pareça um pouco assustador e eu acabe chorando, mas depois perceberei tudo o que eu estava perdendo e nunca mais vou querer voltar pra dentro do útero. Quando o ar lá de fora encher meus pulmões, nunca mais vou querer saber de outro ar.

Há uma vida inteira pra mim. Tantas coisas para ver, descobrir, aprender e me encantar... Ainda tenho mais uns mil anos pela frente. E tenho muita coisa pra fazer, não tenho tempo pra ter medo.

Já estou pronta para ir. Já estou pronta para viver na vida lá fora que as pessoas enchem a boca pra dizer que é diferente do que eu estou acostumada. Dizem isso há 18 anos. Pois é, eu tenho uma novidade: fodam-se os costumes. Quem faz os costumes somos nós. E eu fiz em mim o costume de sempre me acostumar com novas coisas em um segundo. Para cada lugar que eu olho, nunca tenho o mesmo olhar, nem mesmo quando olho para um mesmo lugar duas vezes.

Agora é oficial: ninguém pode me impedir de viver a vida lá fora.

Para se roubar um coração

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,
não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

Luis Fernando Veríssimo

A coragem de recomeçar

Era uma vez, duas pessoas estranhas uma para a outra, que um dia se encontraram e se conheceram, e então não se viram mais como estranhos. Passaram algum tempo juntos algumas vezes, e, algumas semanas depois concluíram estar apaixonados.

Mais algumas semanas se passaram e a empolgação do início se misturou com a familiaridade que ambos passaram a sentir. O convívio trouxe a autenticidade de cada um, sem aquela coisa de ocultar os defeitos do início. Mas essa autenticidade não revelou apenas defeitinhos bobos, revelou também coisas irritantes e talvez até inadmissíveis um para o outro.   Mas existia ali o amor para ofuscar um pouco esses defeitos, então eles continuaram juntos.

Meses depois resolveram se casar, porque não viram mais motivos para não estarem casados. Casaram-se, e então aquela empolgação do início retornou. Ficou ali por um tempo; talvez por um ano ou um pouco mais, e então voltou o maldito convívio revelador, que deixou tudo duas vezes mais tenso do que deixou quando veio no namoro.

Começaram as brigas terríveis. Escândalos, gritarias, ódio e promessas de separação. Uma fuga de um deles por algumas horas, o quase afogamento em lágrimas do outro que fica em casa. No dia seguinte, fingiam que nada havia acontecido, perdoavam a si mesmos secretamente, mas jamais perdoavam um ao outro. Porém, é mais fácil sustentar um relacionamento prejudicial, do que tomar uma atitude e recomeçar do zero. E o que é pior, recomeçar do zero sozinho.

Com o tempo, as conversas passaram a ser superficiais e vazias e o esforço para fazer dar certo, deixou de ser sincero. Beijos não existiam mais e sexo só por obrigação. E aí então, uma grande peça de teatro se ergueu do nada, e como se para não desapontar a platéia, as brigas escandalosas acabaram e eles aprenderam a brigar com classe. Jogando pequenas doses de veneno sarcástico um no outro; colocando sutilmente o pé na frente um do outro e rezando que a queda seja o oposto de sutil. Mas isso começou a diminuir cada vez mais, até que sobrou apenas a indiferença. E é nesse ponto que eles voltaram a ser aquelas pessoas estranhas que eram um para o outro, antes de se conhecerem.  Mas continuam casados. Por quê?

Porque as pessoas têm medo de sair de seus relacionamentos mesmo eles não sendo saudáveis? De que vale não ter a solidão de ficar sozinho, mas ter a maior solidão do mundo dentro de um relacionamento? Se não deu certo, porque ficar deitado em cacos de vidro?

Eu não tenho medo de morrer, mas tenho medo de casar. Não me leve à mal, reconheço ótimas coisas num casamento e acho um gesto lindíssimo, e deve ser muito bom quando realmente dá certo, mas o que me apavora é a margem de erro que parece estar cada dia maior. A convivência de seres humanos é algo extremamente difícil, porque somos todos muito complexos e às vezes difíceis demais. Deve ser terrível se separar, mas mais terrível ainda deve ser sustentar um relacionamento por motivos entre os quais o amor não está mais incluído.

Se eu me casar um dia, espero sinceramente que dê certo, mas se não der, espero que eu tenha coragem suficiente para recomeçar, simplesmente por auto-preservação e respeito a mim mesma, mas principalmente por não perder a esperança de ser feliz no amor.

 A prática leva à perfeição, mas eu não quero ser perfeita, quero apenas ser boa o suficiente para fazer um relacionamento dar certo. Quantas vezes forem necessárias, porque a minha felicidade depende de mim.

Titanium - David Guetta feat. Sia

You shout it loud
 But I can't hear a word you say
I'm talking loud not saying much
 I'm criticized but all your bullets ricochet
You shoot me down, but I get up
I'm bulletproof, nothing to lose
Fire away, fire away
 Ricochets, you take your aim
Fire away, fire away
You shoot me down but I won't fallI am titanium
 You shoot me down but I won't fallI am titanium
Cut me down
 But it's you who'll have further to fall
Ghost town, haunted love
Raise your voice, sticks and stones may break my bones
 I'm talking loud not saying much
I'm bullet proof, nothing to lose
Fire away, fire away
Ricochets, you take your aim
 Fire away, fire away
You shoot me down but I won't fallI am titanium
 You shoot me down but I won't fallI am titaniumI am titaniumI am titanium
Stone hard, machine gun
Firing at the ones who rise
Stone hard, as bulletproof glass
You shoot me down but I won't fallI am titanium
You shoot me down but I won't fallI am titanium
You shoot me down but I won't fallI am titanium
You shoot me down but I won't fall
I am titanium I am titanium

http://www.vagalume.com.br/david-guetta/titanium-feat-sia-traducao.html#ixzz1szcTiBWm

O que me resta

 Eu dei um salto no escuro

E ainda não consegui pisar no chão.

Acho que caí num abismo

Só tem o vento aqui comigo.

O silêncio nunca incomodou tanto.

Queria que pudesse haver alguma claridade

Gostaria de poder saber o que está acontecendo.

Alguém pode ouvir meu coração?

Eu o ouço tão alto, que é como se ele estivesse batendo no meu ouvido.

Esse meu coração sempre dá trabalho,

Sempre consegue me arrastar pra qualquer lugar.

Nunca me deixa pisar no chão

Me arrasta como um furacão, nunca me deixa escolher a direção.

Mas nesse momento, agradeço por tê-lo

Porque seu som é a única coisa que preenche esse ininterrupto silêncio.

Um silêncio tão triste que vem de fora pra dentro.

Eu quero correr, mas não consigo achar o chão.

Eu quero desaparecer, mas continuo aqui sem entender.

Sinto uma falta enorme de algo, mas não sei de quê.

Já desisti de tentar entender

Mas acho que estou começando pisar no chão.

Só me resta fechar os olhos 

E começar a viver.

Deserto

Um copo d'água. Era o que ela queria naquele momento. Era do que ela precisava. Mas ninguém apareceu para lhe oferecer um. Saiu daquela casa e mal pode conter as lágrimas na calçada. Chorava desesperadamente, descontroladamente e sem nenhum motivo aparente. O motivo? Todos. E é claro, ela precisava. Precisava desse momento para se despir do que há muito tempo planejava se livrar. E mesmo precisando desse tempo para ela, ainda queria um copo d'água. E se alguém chegasse com um não iria se incomodar. Mas ninguém apareceu para lhe oferecer um.
Não procurava um local específico para chorar, queria apenas chorar e não dava importância para o lugar. Andava pela rua chorando, seguindo o caminho, se sustentando no seu plano. Mesmo que não tivesse certeza se aquele era o caminho certo, sabia que pelo menos era um caminho. Por mais que estivesse certa do que queria, ainda sim, não conseguia parar de chorar. E assim o fez, por três ruas.
Quando achava que as lágrimas haviam cessado, novas nasciam, mostrando-lhe que sua mágoa e tristeza eram muito maiores do que lhe pareciam. Quando os soluços começaram, sentiu-se obrigada a parar. Sentou-se um pouco, apoiou a cabeça nas mãos, e mesmo que não quisesse que ninguém a visse daquela forma, ainda sim, queria um copo d'água. Mas ninguém apareceu para lhe oferecer um.
Nunca havia visto rua mais deserta de gente, era como se o mundo tivesse lhe dado privacidade para sofrer, se desesperar o quanto pudesse, sem ninguém por perto para julgar. 
Passou por um boi pequeno de chifres longos, imaginando que este devesse ser um touro. Mas mesmo ela estando de vermelho, ele não pareceu reparar. Era como se fosse o espetáculo de seu desespero para si mesma, e ninguém ousou atrapalhar. Invisível no deserto.
Subiu e desceu uma ladeira e nessa hora, sufocou um grito - a verdade é que queria que alguém aparecesse para tomar seu peso e lhe dar um copo d'água. Sentia-se cada vez mais agoniada, mas jamais parava. Não deve existir determinação maior do que essa, não deve existir decisão mais forte. Quando o mundo parecia desmoronar, ela não ousava parar. Era como se estivesse em um filme mudo. E assim foi. Andou devagar, mas andou. E quando pensou que nunca iria chegar, chegou. As lágrimas se extinguiram sozinhas, pois não havia ninguém para cessá-las. Ela queria desesperadamente um copo d'água, mas ninguém apareceu para lhe oferecer um. Se virou sozinha e continuou em sua única companhia. Se conformou, mas não aceitou. Resolveu manter as aparências de estar bem, quando chegou no lugar de gente desconhecida. E assim faria, até que chegasse ao seu destino. Não iria desistir, mesmo que a solidão lhe ferisse inteiramente.
A pior coisa é quando se precisa de alguém, mas ninguém vem. Nem mesmo para lhe dar um copo d'água.

Tantas formas, o mesmo sentimento

Até onde o amor é capaz de chegar? Falo agora sobre o amor de um modo geral. Eis as formas que eu o senti: amor de filha, amor de amiga, amor de irmã, amor de namorada, amor de neta. Tem também um tipo de amor sem nome, que é o amor que eu sinto pelo meu irmão mais novo. Talvez esse seja o mais perto que alguém consegue chegar de saber como é amar um filho sem de fato ter um. Só eu sei o quão foi particularmente difícil deixá-lo quando eu me mudei. Não o deixei de fato – ainda o vejo sempre que posso -, mas foi o mais distante que fiquei dele desde que ele nasceu, há quatro anos atrás. Não chorei em todas as noites, mas chorei em algumas. Mas pensar... Pensei nele em todos os dias e noites.  Agora eu estou melhor, acostumada e procuro pensar em coisas que me confortem e que me dêem motivo para continuar onde estou quando a saudade fica grande demais. Talvez seja isso que o meu pai sente quando fica mais de um mês longe da gente, talvez fosse isso que minha mãe sentia quando éramos pequenos e íamos passar férias com ele. Talvez seja isso que ela esteja sentindo agora com a minha mudança. Mas tenho certeza de que pro meu pai sempre foi pior. Eu convivi com a minha mãe continuamente por dezessete anos, ao passo que com o meu pai, quando conseguíamos passar quinze dias seguidos juntos era algo fora do normal, uma raridade. Na maioria das vezes era um final de semana ou um dia.

Agora estou conseguindo conviver um pouco mais com ele, talvez consiga até mais daqui pra frente, mas quem é que sabe se isso será o suficiente? Provavelmente os anos perdidos nunca serão compensados.

Porém, seria errado da minha parte dizer que só ele não me viu crescer, porque eu vivi sempre com a minha mãe e ela ainda não entendeu que eu cresci. Talvez não tenha crescido totalmente, mas por hora, o suficiente. Minha família sempre será uma questão complicada na minha vida.

Termino essa coisa meio sem sentido, dizendo que tenho um sério medo de ter filhos um dia. Não tive a pior das vidas, mas passei por algumas coisas que não desejo nunca que meu irmão mais novo passe. Então acho que isso significa que também não gostaria que um filho meu passasse.

Se você nunca pensou sobre isso, talvez essa seja a hora. Infelizmente nunca pude me dar ao luxo de adiar questões como essa; isso sempre veio até mim deixando bem claro que existe e que eu tenho que ter muito cuidado com as minhas escolhas. Pense sobre isso. E quando achar que pensou o bastante, pense mais, até chegar o mais perto possível de uma resposta ou de uma certeza. Porque total resposta e total certeza nunca temos, 20% é sorte. Então, faça o melhor com seus 80%.

Humor

 O que seria de nós sem a capacidade de ver graça nas coisas? Se ninguém achasse nada engraçado, o mundo seria um completo desastre e todos seriam eternamente tristes. Seria depressão passada de geração para geração. Isso seria terrível. 

Dizem que os brasileiros são o povo mais bem humorado que existe, o mais simpático e o mais receptivo. Mas, também deve ser o menos patriota que existe...  Enfim, essas três coisas que eu disse sobre nós, são características muito positivas, eu gosto de todas elas. Somos tão bem humorados que somos capazes de rir de nossa própria desgraça. Rimos dos políticos desgraçados; rimos dos policiais corruptos; rimos de uma cidade viver praticamente cercada por bandidos por causa dos policiais corruptos e dos políticos desgraçados; rimos da imagem superficial e desrespeitosa que é criada das mulheres brasileiras no exterior (por mais que existam biscates aqui, não podemos generalizar, porque biscates existem no mundo inteiro); rimos da maior parte da nossa população ser analfabeta; rimos das pessoas só conseguirem viver se tiverem um plano de saúde... É ridículo pensar que o Brasil está entre as dez maiores economias do mundo, mas mesmo assim ainda existe gente passando fome. Se as coisas estiverem mesmo da maneira como falam, daqui a alguns anos os brasileiros serão analfabetos milionários. Parece exagero? Mas é verdade. O pior é que infelizmente é verdade.

Mesmo com tudo isso, ainda temos que nos esforçar pra ver graça na vida e gargalhar com vontade. Meus amigos dizem que a minha risada é assustadora, mas dificilmente não acontece de quando eu rir todos acabarem rindo comigo.  Minha risada é desse jeito mesmo, eu não forço, mas se não fosse, seria quase, porque eu não abro mão de rir com vontade quando o momento pede.

Se não formos capazes de reconhecer graça nas coisas, para quê valeriam as folgas, os finais de semana, as férias, acordar cedo, trabalhar, namorar, papear...? Para quê valeria a vida? Se não pudermos reconhecer as coisas boas e colher os frutos de nosso esforço para as mais variadas coisas, não teremos motivos pra viver. E não falo apenas do povo brasileiro, isso serve para o mundo inteiro.  Todos precisam rir e tirar o foco da podridão que existe de sobra, porque se não, vamos enlouquecer.  Porque com os podres, todos já estamos “familiarizados”, e estão sempre chegando novos até nós. Mas será que alguém procura ficar sabendo das coisas boas? Será que alguém dedica uma parte de seu tempo à um humor sem grandes pretensões?  Todos os dias eu tento trazer um pouco disso pra minha vida, e quando consigo, não me arrependo.